Efter at have set på alt for mange g-strenge, valgte jeg at hoppe i poolen. Desværre havde jeg min e-cigaret i lommen, som nu lyser på en helt ny og aldeles spændende måde, smager af klor og lyder som en blanding af den der slange fra Robin Hood og Steven Hawking når jeg trykker på knappen. So sad, som Trump ville sige. Både om Syrien og et ødelagt batteri.
Vi valgte en aften udenfor det lukkede reservat. Google Maps reklamerede med en gå-rute gennem byen, der endte i noget Magic Waters. Efter sigende et springvand med tyve tusinde dyser, laserlys og ild i en herlig blanding.
Min forventning var ligeså stor som til hastigheden på hotellets wifi da vi vandrede gennem gader med stripbarer og kiosker (som ikke solgte ecigaretter). Man skal jo huske, at hvis jeg tog en haveslange og skød efter den med en sømpistol i en halv time, ville den teoretisk set også have flere tusinde dyser.
Laserlys kan man få i en pointer til brug i Power Point, fordi en eller anden idiot skal pege på noget som publikum virkelig skal lægge mærke til på et slide – selvom der sjældent står en skid på dem, da power point jo kun er til for de talere, der ikke kan huske hvor de er kommet til.
Endelig er ild jo mange ting – og i kombinationen med vand skal man ikke sætte forventningerne for højt. Selv ikke når det hedder “Great Volcano Show”.
På google havde en masse sendt en del stjerner efter det cypriotiske vandeventyr. Det skal man ikke altid stole på, uden at se, hvem det er der har skrevet. Jeg er før tjekket ind på et hotel, som brugere har vurderet som hotel d‘angleterre, for i stedet at overnatte på et sted med spand i hjørnet til at lukke op og skide i. Bagefter kunne jeg se, at hotellet primært var rated af folk fra Nigeria, som sikkert har ment det var over enhver tænkelig standard. Springvandet her med den hullede vandslange var mest bedømt af folk fra Cypern – hvilket bekymrede mig, da de vel kunne falde i svime over alt for turismens skyld. Især vand, der ikke smager af klor.
Vi kom i god tid og blev placeret på første række. Hvilken stor ære og glæde at der er så stor respekt om influenzere som mig, at min ankomst blev kvitteret med et fornemt sæde. Da showet gik i gang opdagede jeg, at vi fik sædet på første række fordi der ikke rigtigt var fyldt op – og at springvandet i vindhastigheder på over 1 m/s netop oversvømmede denne række. Der blæste 4. Jeg overvejer om jeg måske hellere skulle anmelde Smile Bright som Falktoft og de andre idioter, fremfor helt gratis at anmelde græske ødelagte haveslanger.
MEN SÅ startede showet. 12-15 meter høje stråler, enorme vandspejl, laserlys der både kunne lave græsk zorba og vise den lille havfrue og vikingeskibe med et dansk flag – i en sekvens der kom hele EU rundt. Vi var totalt blæst omkuld af den ødelagte haveslange. Der var vand overalt – lige foran os – lidt på os – og i afslutningen væltede brændende benzin ned af en kunstig vulkan i en mængde, så Gretha Thunberg ville falde om med hjertestop og faktisk få stemme som svensk death metal.
Det er muligt det findes flottere – men jeg må erkende at jeg aldrig er taget til sådanne vandshows før, netop af frygt for at der står en ældre grådig græker med en vandpistol og tager en milliard i entre for at se den fine stråle, så man føler sig pisset i munden. Sådan var det her ikke. Tværtimod. Til gengæld fik børnene en drink der hed Pokemon, og skulle ligne pikatju, mens sandheden var at det lignede appelsinjuice med grenadine. Mest fordi det var det, det var. Min Guinness lignede sig selv.
Det her var – på alle måder – en positiv oplevelse. Overraskende i en by, der ellers primært byder på strip og barer og enkelte butikker med det sædvanlige. Jeg havde sådan glædet mig til at skrive endnu en rå og humoristisk status om endnu en græsk tragedie – men er helt opløftet og lettet. Det trængte jeg virkelig også til efter hende med g-strengen. Nå ja, vi så også landskamp. På en stripbar. Der var jo happy ending.
Således opløftet… godnat!
Vil du have Søeforklaringer i indbakken?
