HVORFOR FÅR MAN DOG BØRN?

Jeppe SøeSøeforklaringer2 kommentarer

Det hele starter med 9 måneder, hvor ens kone langsomt forandrer sig fra en tynd lækker sild til en overvægtig hval. Langsomt begynder benene ikke at kunne klare overvægten og din elskedes krop bliver anset som beholder af diverse jordemødre, som stikker forskellige sager ind, hvor jeg ellers kørte en streng adgangskontrol.

Herefter en fødsel, der altid kommer upassende midt i en tv-serie man følger med i – hvor den kvinde du elsker vrider sig i smerte gennem et lille døgn, eller et stort. Folk i hvide kitler siger det ser fint ud, men du kan ved selvsyn bare bevæge dig derned hvor tingene sker, og se med dine egne øjne, at det IKKE ser fint ud. Det ligner en krigszone – og midt i nedslags-krateret efter et krydsermissil kommer pludselig en lille måne til syne, halvskaldet som sin far. Vupti en baby lægges i dine hænder – og så skal du gå i den lugt de næste 18 år.

Babyen er ubehjælpelig, som de der tamagotchi der krævede vores totale opmærksomhed gennem både 80érne og 90érne. Den nye baby spiser og skider og vræler. Den ødelægger alle former for samliv med sin insisterende “her er jeg” og “se mig” attitude. Sover i revnen, som jo stopper diverse udskejelser – som man i øvrigt heller ikke kan, da man falder om i koma, så snart barnet gør. Hvor man før sad med en kop kaffe i stearinlysskær og talte om samfund, religion, politik eller bøger der er læst, er de få minutters samtale nu primært omhandlende en rød plet på babyens skulder, som man lige skal holde øje med – og en del samtaler starter med “tror du egentlig det er normalt at…” hvorefter babyens gråd afbryder og man trøster, mens man googler netsundhedsplejersken, der måde vide om et myggestik er farligt i de første uger.

Der skal skiftes godt 2000 bleer. 2000 gange skal man fjerne de to snipper og åbne til en hørm der minder om indholdet fra containeren med småt brændbart efter en varm dag i solen. Og når man har vænnet sig til stanken, rykker man ind bevæbnet med vådservietter og forsøger at rense ud. Sjældent går hænderne fri for lort. Og ofte når man ikke at se babyens ansigt blive saligt, før en stråle pis rammer direkte op i ansigtet på dig. Som i en hardcore pornofilm fra RedTube må man bare smile af urinbadet, ryste det af sig og snuppe en vådserviet mere fra stakken. Når barnet når de godt 2 år skifter man til UP-AND-GO bleen, der dog kun betyder, at barnet kan tage den af og skide på gulvtæppet.

Læs også:  HUN ER KLAR PÅ MIN KROP

Ferie er der ingen af, da der skal være råd til bleer, den rigtige økologiske spelt-mad, indkøb fra diverse netshops med børnetøj og det pædagogisk rigtige legetøj. Det nye GTA til Playstation måde vige for sympatidukker fra Joyk eller Rubens barn. Turen med drengene til Parken for at se AaB banke FCK er nu et Baufix byggesæt, som i virkeligheden slet ikke ligner en flyvemaskine. Den nye iPhone6 må vente, fordi ungen jo ikke kan bade uden en Mariehøne puttekasse fra Edushape.

Er der endelig en ferie, er det anderledes end før. Man kunne tage til Thailand og ligge på en solseng. Gå i solnedgangen med sin udkårne. Lægge sig i vandkanten og tilnærme sig hinanden på upassende vis. Man gik derefter ind til byen og fik et par drinks og så på neonlysene, menneskerne. Hørte lyden af liv der leves. I stedet er ferie nu timer på en legeplads, som fangevogter der holder øje – og et børnebassin med lavt vand, som ikke engang når til anklerne. Solnedgangen sker mens man ligger på værelset med en sovende unge og byens lys er væk fra tykke mørklægnings-gardiner.

Så kommer vuggestuen, dagplejen, børnehaven, skolen, dussen, foreningen, fodbolden, skolen og kravet om andet legetøj med strøm i, som alle de andre jo også har… og Thailand skydes endnu 10 år frem. Mindst.

Man kunne have levet barnløs. Bare levet i glæden over, at ens forældre ikke blev barnløse. Bare have nydt det. Kørt selvisk gennem livet og oplevet alverdens ting. Vi har kun eet liv og bruger de 30 år af det – mindst – på at være noget for nogle hjælpeløse arvtagere til den trone, du ikke engang har tid eller råd til at bygge op.

Læs også:  HAR LIGE VÆRET I KIRKE MED POKEMON. - SPELTFORÆLDRE KAN STARTE HER!

Så hvorfor faen får vi dem egentlig… børnene…
Jeg har fire af slagsen og kan give et klar svar.

Fordi det er det fedeste i hele verden!

Man tror man kender til kærlighed. Men når et barn kommer til dig, åbnes en ny skuffe af store følelser, som du ikke anede du rummede. Du mærker, udover kærligheden, at det først er nu du oplever meningen med livet: Vi er her for at blive store nok til at få et barn, være der for barnet til det kan klare sig selv – og så er missionen fuldført og man kan dø en naturlig død. Sådan er livet.

Når jeg ser en video som den der er vedhæftet denne status, hvor min yngste søn Villum forsøger at sige som forskellige dyr, så forsvinder lugten af storskrald, så bliver vand til anklerne pludselig en oversvømmelse af glæde, så bliver byens lys i Thailandske solnedgange en fattig fornøjelse. Så er pis i ansigtet pludselig en ligegyldighed og sympatidukken bedre end playstation.

Man vil gøre alt i verden for at give barnet alt man kan. Lære barnet at en zebra ikke siger Barbara og en Giraf – selv efter en lille tænkepause – ikke kan ende med at sige Grrrr.

– Villum lærer det nok. Ellers står vi klar med hjælp.
– Malthe på 6 har lært det, og kommer hjem fra skolen med nye ord hver dag, hvoraf nogle af dem er fuck og satan, mens andre handler om at regne.
– Jonathan på 19 har regnet den ud for længst, når han med kamera gør verden smukkere og med uddannelsen snart tager til London for at stå i butik.
– Mia på 23 har fundet Jacob og sammen har de skabt Valentin og Vilja. Livet går videre – og videre – og videre… Det er hårdt arbejde, men livet betaler sig i nuet. Og i længden.

2 kommentarer til “HVORFOR FÅR MAN DOG BØRN?”

  1. Tak for et godt foredrag på Idrætshøjskolen i Vejle i aftes 15. Marts. Følte mig underholdt & gik hjem ell rettere på job hvor jeg kunne fortælle kollegaen om det jeg havde hørt:-)
    Vh Lene.
    Mor til 3 voksne børn.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.